Cuidado con la vaselina
Moraleja: El silencio significa mucho en algunos momentos,
Pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!
Pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrarlo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después.el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena
, al primero que hable le toca lavar los platos"...............Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar,
Mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.........Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia
Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella .Nadie dice ni una palabra. Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje
Que con la novia....Pero nadie dice ni una palabra!.......El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA….."ESTA BIEN!! HIJUEPUTA..
.!! YO LAVO LOS PLATOS..!!!!
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En un pueblo, un padrecito (Un cura religioso) tenia como transporte una motocicleta de ultimo modelo, Pero después del fin de semana el cura dió el siguiente sermón.
-Queridos feligreses, en este pueblo ha ocurrido una ATROCIDAD, me han robado mi motocicleta.
El padrecito continuaba con el sermón. -Pero ahora, vamos a repasar los diez mandamientos.
Y llega el primero. -Amar a Dios por sobre todas las cosas, escuchen bien, PERO USTEDES AMAN A DIOS, ¡NO! ¿POR QUÉ? PORQUE SON UNOS MALEANTES, LADRONES, RATEROS, ME HAN ROBADO MI MOTOCICLETA. Y continuaba con otros mandamientos. -Honrar padre y madre, ¿ESCUCHARON?, Honrar padre y madre, PERO USTEDES SON HONRADOS, ¡NOOOO! ¿POR QUÉ? PORQUE SON UNOS MALEANTES, LADRONES, RATEROS, ME HAN ROBADO MI MOTOCICLETA.
Y continua con otros. -No matarás y no robarás, escuchen bien, No matarás y no robarás, PERO USTEDES NO SOLO ROBARON MI MOTOCICLETA, SINO QUE TAMBIEN MATARON MIS ILUSIONES.
Entonces llega a este mandamiento. -No fornicar, escuchen bien, NO FORNICARÁS, PERO USTEDES NO FORNICAN, ¡NOOO!, ¿PORQUE? PORQUE......... AHJAHAAAA EJEM EJEM. DISCULPEN YA SE DONDE ESTA MI MOTOCICLETA.
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Un motociclista va a 180 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecológico y regreso a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado entre rejas dice: Ah cabron!!!!, estoy preso, me eche al guey de la moto !!!
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Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: - Que te pasó?. - Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 Km. por hora. - No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. - ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida. - Entonces, que pasó?- No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 Km./h muriéndome de frío.
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Llega un weeey al cielo y se forma en la fila, al llegar con san Pedro este le dice:- Nombre??- Jacinto Pérez y comienza a checar una lista y otra y otra y dice:- Uuuy no UD no podrá pasar x q no tiene ninguna acción buena en su vida.
A lo que Jacinto contesta:- aaaaa como nooo y la ayudada q le di al automovilista que estaban madreando unos motociclistas porque se les cerró y casi los tira??? Yo vi cuando lo alcanzaron lo bajaron y lo comenzaron a golpear así que fui directo con el jefe de los motociclistas y lo golpie en la cara y patie a otros dos!!!!!!y san Pedro contesta :- A caray y eso cuando fue????Contesta Jacinto:- Pues ahorita hace como 2 minutos!!!!
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Esto es algo que me paso viniendo de Pto madryn el otro día : Como todos los domingos me había ido a las picadas de madryn que queda a unos 60 Km. de mi ciudad trelew y me fui en mi ÍMSA Track 110cc hasta ahí todo bien cuando me volvía en el camino me falló la Track 110 y se me plantó no arrancó más y encima sin señal de celu ( terrible mala leche para colmo eran como las 10 de la noche) en esa espera que cayera alguien que me diese una mano;
para un chabon repiola con una Kawasaki ninja verde fosforescente 600cc y se ofrece a llevarme de tiro yo accedí pero siempre y cuando no acelere que si no se iba a desarmar la moto y me iba a perder en el camino el tipo dijo que esta bien y que le hiciera señales de luces cuando fuera fuerte .. y entonces íbamos tranki cuando el se pasaba de velocidad yo le hacía un cambio de luces y el le aflojaba... en la mitad del camino veo que viene de atrás una suzuki gsxr 750 negra y se le pone a acelerar...el loco que me llevaba se calentó y salieron de picadas meta a tirar cambios y yo meta hacerle señas de luces para que le afloje ... pasamos una caminera a toda velocidad y el oficial de turno informa al puesto siguiente !:atención carrera clandestina en curso una suzuki negra y una Kawasaki verde fosforescente transitando a más de 240km/h ... y no me lo vas a creer pero te lo juro por mis hijos , mi madre y mi trabajo que atrás de la ninja venia una IMSA Track 110cc haciéndole señas de luces para que lo dejen pasar.... !!!
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Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena
, al primero que hable le toca lavar los platos"...............Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar,
Mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.........Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia
Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella .Nadie dice ni una palabra. Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje
Que con la novia....Pero nadie dice ni una palabra!.......El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA….."ESTA BIEN!! HIJUEPUTA..
.!! YO LAVO LOS PLATOS..!!!!
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En un pueblo, un padrecito (Un cura religioso) tenia como transporte una motocicleta de ultimo modelo, Pero después del fin de semana el cura dió el siguiente sermón.
-Queridos feligreses, en este pueblo ha ocurrido una ATROCIDAD, me han robado mi motocicleta.
El padrecito continuaba con el sermón. -Pero ahora, vamos a repasar los diez mandamientos.
Y llega el primero. -Amar a Dios por sobre todas las cosas, escuchen bien, PERO USTEDES AMAN A DIOS, ¡NO! ¿POR QUÉ? PORQUE SON UNOS MALEANTES, LADRONES, RATEROS, ME HAN ROBADO MI MOTOCICLETA. Y continuaba con otros mandamientos. -Honrar padre y madre, ¿ESCUCHARON?, Honrar padre y madre, PERO USTEDES SON HONRADOS, ¡NOOOO! ¿POR QUÉ? PORQUE SON UNOS MALEANTES, LADRONES, RATEROS, ME HAN ROBADO MI MOTOCICLETA.
Y continua con otros. -No matarás y no robarás, escuchen bien, No matarás y no robarás, PERO USTEDES NO SOLO ROBARON MI MOTOCICLETA, SINO QUE TAMBIEN MATARON MIS ILUSIONES.
Entonces llega a este mandamiento. -No fornicar, escuchen bien, NO FORNICARÁS, PERO USTEDES NO FORNICAN, ¡NOOO!, ¿PORQUE? PORQUE......... AHJAHAAAA EJEM EJEM. DISCULPEN YA SE DONDE ESTA MI MOTOCICLETA.
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Un motociclista va a 180 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecológico y regreso a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado entre rejas dice: Ah cabron!!!!, estoy preso, me eche al guey de la moto !!!
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Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: - Que te pasó?. - Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 Km. por hora. - No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. - ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida. - Entonces, que pasó?- No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 Km./h muriéndome de frío.
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Llega un weeey al cielo y se forma en la fila, al llegar con san Pedro este le dice:- Nombre??- Jacinto Pérez y comienza a checar una lista y otra y otra y dice:- Uuuy no UD no podrá pasar x q no tiene ninguna acción buena en su vida.
A lo que Jacinto contesta:- aaaaa como nooo y la ayudada q le di al automovilista que estaban madreando unos motociclistas porque se les cerró y casi los tira??? Yo vi cuando lo alcanzaron lo bajaron y lo comenzaron a golpear así que fui directo con el jefe de los motociclistas y lo golpie en la cara y patie a otros dos!!!!!!y san Pedro contesta :- A caray y eso cuando fue????Contesta Jacinto:- Pues ahorita hace como 2 minutos!!!!
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Esto es algo que me paso viniendo de Pto madryn el otro día : Como todos los domingos me había ido a las picadas de madryn que queda a unos 60 Km. de mi ciudad trelew y me fui en mi ÍMSA Track 110cc hasta ahí todo bien cuando me volvía en el camino me falló la Track 110 y se me plantó no arrancó más y encima sin señal de celu ( terrible mala leche para colmo eran como las 10 de la noche) en esa espera que cayera alguien que me diese una mano;
para un chabon repiola con una Kawasaki ninja verde fosforescente 600cc y se ofrece a llevarme de tiro yo accedí pero siempre y cuando no acelere que si no se iba a desarmar la moto y me iba a perder en el camino el tipo dijo que esta bien y que le hiciera señales de luces cuando fuera fuerte .. y entonces íbamos tranki cuando el se pasaba de velocidad yo le hacía un cambio de luces y el le aflojaba... en la mitad del camino veo que viene de atrás una suzuki gsxr 750 negra y se le pone a acelerar...el loco que me llevaba se calentó y salieron de picadas meta a tirar cambios y yo meta hacerle señas de luces para que le afloje ... pasamos una caminera a toda velocidad y el oficial de turno informa al puesto siguiente !:atención carrera clandestina en curso una suzuki negra y una Kawasaki verde fosforescente transitando a más de 240km/h ... y no me lo vas a creer pero te lo juro por mis hijos , mi madre y mi trabajo que atrás de la ninja venia una IMSA Track 110cc haciéndole señas de luces para que lo dejen pasar.... !!!
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Recién promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal el conductor se disculpa: es que estoy probando este nuevo tipo de moto..
muy bien, pues prueba también este nuevo tipo de multa
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ENCUENTRO
Se encontraron un día dos pulguitas, una de ellas estaba temblando mucho y la otra le pregunta:
¿Qué te pasa amiguita, porqué tiemblas tanto?
Y le responde:
- Es que estoy viviendo en el bigote de un motociclista y como anda todo el día manejando en calles llenas de hoyos no puedo parar de temblar.
Entonces su amiga le contesta:
- Mira pulga, lo que tienes que hacer es irte a vivir en una mujer, en los pelitos de abajito, allí es el lugar más cómodo de la tierra.
Pasado el tiempo se vuelven a encontrar, y como la pulguita seguía temblando, su amiga le dice:
- Bueno pulga idiota que no te dije que te cambiaras de casa, y la otra le contesta:
- ¡¡¡Pero si me cambié, la cosa es que un día que yo estaba muy cansada, antes de dormirme escuché que la dueña de mi casa dijo: haaayyyy me voy a ir a divertir.
No me vas a creer, pero cuando desperté estaba en el mismo bigote otra vez.
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Se encontraron un día dos pulguitas, una de ellas estaba temblando mucho y la otra le pregunta:
¿Qué te pasa amiguita, porqué tiemblas tanto?
Y le responde:
- Es que estoy viviendo en el bigote de un motociclista y como anda todo el día manejando en calles llenas de hoyos no puedo parar de temblar.
Entonces su amiga le contesta:
- Mira pulga, lo que tienes que hacer es irte a vivir en una mujer, en los pelitos de abajito, allí es el lugar más cómodo de la tierra.
Pasado el tiempo se vuelven a encontrar, y como la pulguita seguía temblando, su amiga le dice:
- Bueno pulga idiota que no te dije que te cambiaras de casa, y la otra le contesta:
- ¡¡¡Pero si me cambié, la cosa es que un día que yo estaba muy cansada, antes de dormirme escuché que la dueña de mi casa dijo: haaayyyy me voy a ir a divertir.
No me vas a creer, pero cuando desperté estaba en el mismo bigote otra vez.
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Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?”
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¿En qué se nota lo contento que va un motorista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.
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¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.
Baja la raja de la yamaha.
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Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan...
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan...
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Papa papa! es verdad que david mató a goliat con una honda???
Si hijo, es que esas motos son muy peligrosas!
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¿En qué se nota lo contento que va un motorista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.
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¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.
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Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas cervezas?
-no tio, no jodas, que alli te clavan...
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El motero que se pone a arrancar la tipica moto de campo a pedal y un mariquita mirando ,
el tio dale que te pego y la moto que no arranca y el mariquita dice "Ahí que bultaco" el motero mosqueado venga otra vez
y el mariquita "Ahí que bultaco" , y ya se vuelve el motero y le dice que coño bultaco ni bultaco si es una honda
y dice el mariquita : no el pazo bultaco que tienes entre las piernas con esos pantalones" todo apretaos"
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Uno que llama al mecanico y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecanico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!"
"Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecanico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!"
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Una motera que va a la farmacia.....
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr .
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr .
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La madre lleva a su hija al ginecólogo y trás examinarla, le dice:
su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo BIC
dice la madre: azul?
contesta el medico: no, lo que lo tiene es todo mordisqueado.
su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo BIC
dice la madre: azul?
contesta el medico: no, lo que lo tiene es todo mordisqueado.
El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los
menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto".
Le replica un vecino.
- Señor alcalde, fue con una "honda".
Dice el alcalde.
- Bueno, no vamos a entrar en marcas.
Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa??
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa??
Es que en Daltonia no hay semáforos?
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Uno que se compra un coche nuevo y se va a la autopista a probarlo. Lo pone a tope y el coche como una seda: ni ruido, ni vibraciones, una maravilla vamos.
En eso se le acerca un vespino por detrás, a toda leche, vibrando, saltándole tornillos, echando unas llamaratadas de película por el escape, y se pone a su lado.
El del vespino le toca en la ventanilla y cuando la baja le pide fuego.
El del coche le dice: ¡Loco, que te vas a matar!
¡Que va! - dice el del vespino - ¡Si sólo fumo dos o tres al día!
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Un borracho en moto llega a un cruce con una señal de sentido obligatorio, gira en sentido contrario y se la pega con el coche de tráfico que pasaba justo entonces.
Los de tráfico lo incorporan como pueden y le preguntan:
- ¿No vió usted la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio cabrón que me la tiró tampoco.
En eso se le acerca un vespino por detrás, a toda leche, vibrando, saltándole tornillos, echando unas llamaratadas de película por el escape, y se pone a su lado.
El del vespino le toca en la ventanilla y cuando la baja le pide fuego.
El del coche le dice: ¡Loco, que te vas a matar!
¡Que va! - dice el del vespino - ¡Si sólo fumo dos o tres al día!
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Un borracho en moto llega a un cruce con una señal de sentido obligatorio, gira en sentido contrario y se la pega con el coche de tráfico que pasaba justo entonces.
Los de tráfico lo incorporan como pueden y le preguntan:
- ¿No vió usted la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio cabrón que me la tiró tampoco.
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Dos hormigas echan una carrera en moto, y salen derrapando entre lechugas, tomate, pepinos, y de repente una ve a la otra tumbada en el suelo , medio muribunda, y le pregunta la otra: pero que te paso? Y la otra, jolines me entró un mosquito en el ojo!!!!
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Dos borrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista. Uno de los borrachos le dice al otro...."Colega".... por favor para la moto que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto tío....pero el que conduce eres tú....
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Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.....
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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
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Una pareja de guardias de tráfico ve pasar a un "zumbao" a 250 por un tramo de 50 km/h y uno le dice al otro:
- ¡Oye, ese es el típo al que le quitamos el carnet ayer!
- ¡ por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda velocidad..
Después de una larga persecución consiguen pararlo, acorralándolo. Uno de los guardias se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto, y le dice, ..
- ¡QUÉ...! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?
El tipo le mira con cara sorprendidísima y le responde...
¡¡¡¡¡ NO ME DIGAS QUE ME LO HAS PERDÍDO!!!!
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Dos borrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista. Uno de los borrachos le dice al otro...."Colega".... por favor para la moto que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto tío....pero el que conduce eres tú....
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Va un cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.....
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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
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Una pareja de guardias de tráfico ve pasar a un "zumbao" a 250 por un tramo de 50 km/h y uno le dice al otro:
- ¡Oye, ese es el típo al que le quitamos el carnet ayer!
- ¡ por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda velocidad..
Después de una larga persecución consiguen pararlo, acorralándolo. Uno de los guardias se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto, y le dice, ..
- ¡QUÉ...! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?
El tipo le mira con cara sorprendidísima y le responde...
¡¡¡¡¡ NO ME DIGAS QUE ME LO HAS PERDÍDO!!!!
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En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de
pronto, un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro
loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al
salvador a su despacho y le dice:
"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en
peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle.
Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y
la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana
ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón"
Y dice el loco:
"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara".
****************************************************************************
Un motero llega al bar donde se reune con sus amigos todo lleno de sangre, con un brazo roto y la ropa destrozada.
Un compañero le pregunta:
-Hombre, ¿que te ha pasado?
-Pues nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo ¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de derechas muy cerrada ¿sabes? que hay un restaurante con un cartel que pone que Se Traspasa ¿lo conoces?
-Si, claro que lo conozco.
-Vale, pues no se traspasa, hombre , NO Se Traspasa!!!!!!!!!!!
pronto, un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro
loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al
salvador a su despacho y le dice:
"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en
peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle.
Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y
la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana
ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón"
Y dice el loco:
"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara".
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Un motero llega al bar donde se reune con sus amigos todo lleno de sangre, con un brazo roto y la ropa destrozada.
Un compañero le pregunta:
-Hombre, ¿que te ha pasado?
-Pues nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo ¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de derechas muy cerrada ¿sabes? que hay un restaurante con un cartel que pone que Se Traspasa ¿lo conoces?
-Si, claro que lo conozco.
-Vale, pues no se traspasa, hombre , NO Se Traspasa!!!!!!!!!!!
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Papá, papá, Me voy a casar.
¿Con quien hijo?
Con la Mariana ¿Qué te parece?
Huy, huy, hijo mío, con esa no te puedes casar, tengo que confesarte algo, hace un tiempo tuve un desliz y tengo que decirte que Mariana es hermana tuya.
El pobre, se fué todo desilusionado porque estaba enamorado de la Mariana, pero rompió la relación.
Al cabo de unos cuantos meses, le dice al padre:
Papá, papá, me voy a casar.
¿Con quien hijo?
Con la Rogelia ¿Que te parece padre?
Huy, huy, hijo mío, tampoco te puedes casar con ella, tengo que confesarte que tuve otro desliz y Rogelia es hermana tuya.
El pobre todo triste, se va a contárselo a la madre, a lo que ella le responde:
No te preocupes hijo mío, cásate con ella, no tengas problema, que el tío ese no es tu padre.
¿Con quien hijo?
Con la Mariana ¿Qué te parece?
Huy, huy, hijo mío, con esa no te puedes casar, tengo que confesarte algo, hace un tiempo tuve un desliz y tengo que decirte que Mariana es hermana tuya.
El pobre, se fué todo desilusionado porque estaba enamorado de la Mariana, pero rompió la relación.
Al cabo de unos cuantos meses, le dice al padre:
Papá, papá, me voy a casar.
¿Con quien hijo?
Con la Rogelia ¿Que te parece padre?
Huy, huy, hijo mío, tampoco te puedes casar con ella, tengo que confesarte que tuve otro desliz y Rogelia es hermana tuya.
El pobre todo triste, se va a contárselo a la madre, a lo que ella le responde:
No te preocupes hijo mío, cásate con ella, no tengas problema, que el tío ese no es tu padre.
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Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, al cabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:
Conoces la Bultaco?!
Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:
- Oye! Conoces la bultaco!?
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
- Conoces la Bultaco?
Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...
Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?
Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!
Entonces el del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:
- Oye! Conoces la bultaco!?
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
- Conoces la Bultaco?
Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va para allá...
Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?
Tío de la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!
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Allá por los años sesenta, andaba Don Ricardo dándose una vuelta con su Vespa recién estrenada. Ni qué decir tiene que era el señorito del pueblo, siempre presumiendo de dinero...
Como lo que a él le gustaba era "fardar" delante de todo el mundo, se acercó a la plaza del pueblo y aparcó la moto bien enfrente de la terraza del único bar que había, para que todos pudieran contemplar su montura, la primera por aquellos lares.
Al cabo de una hora y tres vermuts, cuando pensó que ya había "fardado" lo suficiente, se dirigió hacia la Vespa y se dispuso a arrancarla... a pedal, claro.
Pero mira tú por dónde que la dichosa moto se negaba a ponerse en marcha, justo delante de todos los feligreses.
Como lo que a él le gustaba era "fardar" delante de todo el mundo, se acercó a la plaza del pueblo y aparcó la moto bien enfrente de la terraza del único bar que había, para que todos pudieran contemplar su montura, la primera por aquellos lares.
Al cabo de una hora y tres vermuts, cuando pensó que ya había "fardado" lo suficiente, se dirigió hacia la Vespa y se dispuso a arrancarla... a pedal, claro.
Pero mira tú por dónde que la dichosa moto se negaba a ponerse en marcha, justo delante de todos los feligreses.
Y Don Ricardo dale que te pego, venga soltar patadas... y nada.
En esas estaba, cuando Ceferino, uno de los aldeanos que estaba en el bar, se acerca y le pregunta:
- Don Ricardo, ¿tiene usted que ir muy lejos...?
El hombre, fuera de sí y agotado por el esfuerzo, le recrimina:
- Y a ti, ¿qué coño te importa dónde voy?
Y Ceferino le responde:
- Es que como veo que le está dando tanta cuerda...
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Intentar explicaros lo que se siente sobre una moto
es como intentar explicarle a un ciego cómo es el azul del cielo
En esas estaba, cuando Ceferino, uno de los aldeanos que estaba en el bar, se acerca y le pregunta:
- Don Ricardo, ¿tiene usted que ir muy lejos...?
El hombre, fuera de sí y agotado por el esfuerzo, le recrimina:
- Y a ti, ¿qué coño te importa dónde voy?
Y Ceferino le responde:
- Es que como veo que le está dando tanta cuerda...
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Intentar explicaros lo que se siente sobre una moto
es como intentar explicarle a un ciego cómo es el azul del cielo
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Un tipo sube al autobús y ve un pedazo de chica buenísima, como estaba lleno, se pone de pié a su lado y le coge una teta...
La chica molesta, le dice: "Puedes hacer el favor de poner la mano en otro sitio"
A lo que contesta el tipo: "No me tientes... no me tientes..."
La chica molesta, le dice: "Puedes hacer el favor de poner la mano en otro sitio"
A lo que contesta el tipo: "No me tientes... no me tientes..."
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A QUE NO SABÉIS QUIÉN FUE EL PRIMER MOTORISTA DE LA HISTORIA?????????
- DAVID, PORQUE MATÓ A GOLIAT CON UNA HONDA |
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Iba una aceituna con una Yamaha por la carretera a 200 km/h cuando
tiene un accidente terrible. Derrepente se baja una anchoa del arbol y dice: "Menos mal que llevaba casco". | |
¡ En esas q va un motorista y se choca contra una pared y un hombre que viene a socorrerle le pregunta.
- ¿Pero hijo no viste la pared?¿ - Si claro pero habia un letrero que decia se traspasa y ha sido mentira... ¡¡¡!! | |
Un motero del norte que coge y se salta un semaforo en rojo y va el polícia y le da el alto:
Alto se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame ¿su nombre? - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.... no era, era ambar intenso, más bien. | |
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Un tipo estaba todo vendado y esta contando a sus amigos que tuvo un gran accidente con la moto.
 Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma: -Iba con la moto... - Vespa... - No, una Honda..., iba yo con la moto y no ví el camión... - Vespa... - No, una Honda..., como les decía, se atravesó el camión... - Vespa... - No, una Honda..., y giré de pronto... - Vespa, Vespa... - No!!!!, Te he dije que era una Honda, cabrón!!!!!!!!!!!!! - Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos? | |
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- “HONDA CBRR:
Como corre mi moto, mas que tu harley.
HARLEY:
Correr es de cobardes y toreros malos.”
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- “Mujer: …..estoy harta, o la moto o yo……
Hombre:……haces muy mal en marcharte….” - *********************************************************************
- Un tio que va con su Ferrari, recien comprado, y claro esta por mucho que sea Ferrari no quiere forzarlo que le ha costado una fortuna! Entonces el tio a 60km/h... En eso que se le cruza una "Derbi Paleta" conducida por un tio paleto con el cigarrillo en la boca. El tio de la Derbi le hace señales al Ferrari, este se pica y acelera. El Ferrari a 80km/h, y la Derbi que lo coge y le hace señas! Y el tio acelera... 120km./h! Y la Derbi lo pilla, y le hace señas! Sigue apretando al Ferrari... 200km./h!!! Y la Derbi le pilla!!!!!!!
- En eso que el conductor del Ferrari baja la ventanilla...
- Ferrari: Que haces???
- Derbi: Tienes fuego?
Ferrari: Tio, estas loco!!! Te vas a matar!!!
Derbi: No creas!!! Fumo poco...
Derbi: No creas!!! Fumo poco...
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Dicen que era una pareja que van por el desierto con su moto off road, el tío coge un bache de mala manera y la chica se cae de la moto y queda en el suelo con la falda por el cuello, toda espatarrada y le dice al tío con una mirada lasciva, Pepe hazme una putada y va el Pepe y se pira con la moto.
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Dice que sale un cura de su parroquia despues de dar la misa y al subirse en su moto paso un borracho por alli y le dijo al cura:
-Joe pater...vaya cacho Bultaco que tiene uste que no??
y la dice el cura:
-No hijo mio,no es una Bultaco,es una Honda.
a lo que le responde el borracho:
-Coño pater que no me refiero a la moto,que me refiero al bultaco que ha marcao uste cuando a levantao la pierna....
-Joe pater...vaya cacho Bultaco que tiene uste que no??
y la dice el cura:
-No hijo mio,no es una Bultaco,es una Honda.
a lo que le responde el borracho:
-Coño pater que no me refiero a la moto,que me refiero al bultaco que ha marcao uste cuando a levantao la pierna....
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Necesito su consejo sobre lo que podría ser una decisión crucial.
Si alguien me pudiera dar su opinión le quedaría muy agradecido, pues tengo una preocupación que me corroe y no me deja dormir.
Sospecho, desde hace algún tiempo, que mi esposa me ha estado engañando. Los indicios son los habituales... suena el teléfono y, si contesto yo, cuelgan….Mi esposa ha estado saliendo mucho con amigas recientemente, y cuando pregunto sus nombres ella siempre dice, "son sólo amigas del trabajo, tu no las conoces". Siempre me mantengo despierto para ver su llegada a casa en taxi, pero ella siempre llega andando por la calle.
De todos modos, nunca he tratado el asunto directamente con mi esposa. Estaba convencido de que prefería no saber la verdad, pero anoche ella salió otra vez, y decidí asegurarme.
Decidí aparcar mi moto al lado del garaje, para ocultarme tras ella, y así poder conseguir una buena vista de toda la calle cuando ella regresara a casa.
Justo en aquel momento, cuando me agaché detrás de mi Susi, noté que de la cubierta del motor parecía escapar un poco de aceite.
Y esta es mi pregunta: ¿Cree que es algo que pueda reparar yo mismo, o quizás debo acudir a un taller oficial?
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Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es
tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir
de los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros
coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni
un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros
debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados
por el resto de nuestros días." Y el hombre, viendo la belleza de
la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo
contigo, ésta es una señal de Dios." La mujer continua: "Mira,
otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad,
se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el
tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a
beber?" La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a
la policía; tú ya traes aliento etílico.
tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir
de los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros
coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni
un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros
debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados
por el resto de nuestros días." Y el hombre, viendo la belleza de
la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo
contigo, ésta es una señal de Dios." La mujer continua: "Mira,
otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad,
se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el
tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a
beber?" La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a
la policía; tú ya traes aliento etílico.
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" MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
" MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una BMW, una KTM, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una BMW, una KTM, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
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Van una pareja en moto por el desierto, con un tiempo estupendo, un paisaje sublime, un camino solitario, hace muchos kilómetros que no se cruzan con nadie, y, de repente, ella, que iba de paquete, le dice:
-para un momento
El tío para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:
-hazme una guarrada
Y el tío arranca la moto y se va..
-para un momento
El tío para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:
-hazme una guarrada
Y el tío arranca la moto y se va..
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Van dos tíos en un coche cuando le pasa una moto a toa velocidad.
Al cabo de 2KM se encuentran al motero tirao en el suelo en medio de una curva. Se bajan los dos del coche, se acercan al motero y le dice uno al otro:
- Como no tenemos móvil, mientras tu le haces una RCP yo vuelvo al pueblo y llamo a la ambulancia
- Que le haga una RCP dices?
- Si, te explico: No le quites el casco, oprímele el pecho 3 veces, súbele la pantalla, tápale la nariz, sóplale por la boca, mira si respira, tómale el pulso, vuelve aoprimirle el pecho otras tres veces, vuelve a ver si respira, tápale la nariz.... y así hasta que yo vuelva
Al cabo de 30 minutos vuelve el paisano con la ambulancia y se encuentran al amigo con los pantalones por la rodilla y dándole por detrás al motero. Y le dice: Pero qué le estás haciendo?
Y responde: Me liao, me liao, me liao.
Al cabo de 2KM se encuentran al motero tirao en el suelo en medio de una curva. Se bajan los dos del coche, se acercan al motero y le dice uno al otro:
- Como no tenemos móvil, mientras tu le haces una RCP yo vuelvo al pueblo y llamo a la ambulancia
- Que le haga una RCP dices?
- Si, te explico: No le quites el casco, oprímele el pecho 3 veces, súbele la pantalla, tápale la nariz, sóplale por la boca, mira si respira, tómale el pulso, vuelve aoprimirle el pecho otras tres veces, vuelve a ver si respira, tápale la nariz.... y así hasta que yo vuelva
Al cabo de 30 minutos vuelve el paisano con la ambulancia y se encuentran al amigo con los pantalones por la rodilla y dándole por detrás al motero. Y le dice: Pero qué le estás haciendo?
Y responde: Me liao, me liao, me liao.
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EL CHISTE DE LA GITANA
Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos"
Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos"
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.LA DIETA KELLOGS
Kelloggs recomienda una nueva dieta que según ellos es
buenísima, y te garantizan rebajar hasta 2 kg a la semana sin
mucho esfuerzo y mantenerse en forma al tiempo .
He conocido personas que la han hecho y les ha ido muy
bien, aparte de que están muy satisfechas. ¡Pruébala!
Día 1: Kellomames
Día 2: Kellochupes
Día 3: Kellometas / Kellosaques
Día 4: Kellobeses
Día 5: Kellolamas
Día 6: Kellomuerdas
Día 7: ¡Kellodisfrutes!
Kelloggs recomienda una nueva dieta que según ellos es
buenísima, y te garantizan rebajar hasta 2 kg a la semana sin
mucho esfuerzo y mantenerse en forma al tiempo .
He conocido personas que la han hecho y les ha ido muy
bien, aparte de que están muy satisfechas. ¡Pruébala!
Día 1: Kellomames
Día 2: Kellochupes
Día 3: Kellometas / Kellosaques
Día 4: Kellobeses
Día 5: Kellolamas
Día 6: Kellomuerdas
Día 7: ¡Kellodisfrutes!
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ESTO ERA UN MOTORISTA QUE APARECE CON EL CASCO ABOLLAO,LA PIERNA ROTA,LLENO DE HERIDAS Y EL BRAZO DISLOCAO Y PASAVA OTRO MOTORISTA POR ALLI Y LE DICE PERO QUE TE HA PASAO Y DICE:VES ESE MURO DE ALLI PONE SE TRASPASA POS ES MENTIRA .
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Chiste vaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
Un vasco va en su vespino cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi vespino, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con el vespino ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas al vespino y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con un vespino.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía
el vespino sin gasolina y que lo he sacado pedaleando.
Un vasco va en su vespino cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi vespino, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con el vespino ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas al vespino y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con un vespino.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía
el vespino sin gasolina y que lo he sacado pedaleando.
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Accidente de motoristas
unos motoristas viajan por la panamericana en una moto de gran cilindrada
el de adelante tiene frio decide ponerse la chaqueta al revés. Tienen un grave accidente
cuando hacen el parte los policías ponen: el acompañante muerto y el conductor tenía la cabeza al revés al colocársela, muerto también
unos motoristas viajan por la panamericana en una moto de gran cilindrada
el de adelante tiene frio decide ponerse la chaqueta al revés. Tienen un grave accidente
cuando hacen el parte los policías ponen: el acompañante muerto y el conductor tenía la cabeza al revés al colocársela, muerto también
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Está un motorista esperando a que se ponga el semáforo en verde, cuando de repente, se para a su lado otro motorista, que al pararse se cae de lado.
Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice:
- ¡Vaya caida más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto?
A lo que el otro le contesta:
-¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años.
- Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caido así?
- No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar.
Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice:
- ¡Vaya caida más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto?
A lo que el otro le contesta:
-¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años.
- Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caido así?
- No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar.
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Uno que llama al mecanico y le dice:
- Te llamo por el tubo de escape.
Y le dice el mecanico:
- !Coño!, pues que bien que se escucha!
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Iba el Paco como loco por esas carreteras de Dios con su recién estrenada RRR de cientoymuuuchos caballos, cuando al salir de una curva a toda leche se estampa contra el carro de un gitano que estaba allí parado.
El gitano, al oir el estruendo va corriendo y se encuentra con que el perro que estaba atado detrás del carro estaba agonizando: la RRR le había pasado por encima.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao al perro! ¡Pobre animal, no quiero verlo zufrir!
Y se va al carro a buscar la escopeta y ¡PUM!, remata al perro.
En esto, se da cuenta de que la mula también estaba malherida, con dos patas rotas y las tripas que salían por fuera.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao también a la mula! ¡No quiero que zufra máz!
Y ¡PUM! También remata a la mula.
Y entonces se da cuenta de que el motorista, del porrazo, se había quedado colgando del tronco de un árbol, hecho un adefesio, con la cara toda ensangrentada, las piernas rotas... un desastre. El gitano se va hacia él, escopeta en ristre y dice:
- ¡Ayyyy, mira dónde está el payo éze...!
Y antes de que pueda seguir hablando, el Paco le contesta:
- Parece mentira, pero NO ME HE HECHO NAAAA!!!
**********************************************************************************
Este es viejísimo...
Motero a toda pastilla con su flamante RRR .
Cartel indicador: REDUZCA A 120.
El colega sin rechistar hace caso y sigue su camino. Poco más adelante, Cartel indicador REDUZCA A 80.
¿ Y para eso me compro una RRR? Hace caso a duras penas y continua. Al poco rato, Cartel indicador REDUZCA A 50.
Ya nuestro amigo se empieza a mosquear, pero es un tio legal y baja la velocidad. Mas adelante, Cartel indicador REDUZCA A 10.
Las maldiciones se podian oir desde dentro del casco al pasar, pero continua su camino hasta que llega al siguiente Cartel indicativo....... BIENVENIDOS A REDUZCA.
Uno que llama al mecanico y le dice:
- Te llamo por el tubo de escape.
Y le dice el mecanico:
- !Coño!, pues que bien que se escucha!
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Iba el Paco como loco por esas carreteras de Dios con su recién estrenada RRR de cientoymuuuchos caballos, cuando al salir de una curva a toda leche se estampa contra el carro de un gitano que estaba allí parado.
El gitano, al oir el estruendo va corriendo y se encuentra con que el perro que estaba atado detrás del carro estaba agonizando: la RRR le había pasado por encima.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao al perro! ¡Pobre animal, no quiero verlo zufrir!
Y se va al carro a buscar la escopeta y ¡PUM!, remata al perro.
En esto, se da cuenta de que la mula también estaba malherida, con dos patas rotas y las tripas que salían por fuera.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao también a la mula! ¡No quiero que zufra máz!
Y ¡PUM! También remata a la mula.
Y entonces se da cuenta de que el motorista, del porrazo, se había quedado colgando del tronco de un árbol, hecho un adefesio, con la cara toda ensangrentada, las piernas rotas... un desastre. El gitano se va hacia él, escopeta en ristre y dice:
- ¡Ayyyy, mira dónde está el payo éze...!
Y antes de que pueda seguir hablando, el Paco le contesta:
- Parece mentira, pero NO ME HE HECHO NAAAA!!!
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Este es viejísimo...
Motero a toda pastilla con su flamante RRR .
Cartel indicador: REDUZCA A 120.
El colega sin rechistar hace caso y sigue su camino. Poco más adelante, Cartel indicador REDUZCA A 80.
¿ Y para eso me compro una RRR? Hace caso a duras penas y continua. Al poco rato, Cartel indicador REDUZCA A 50.
Ya nuestro amigo se empieza a mosquear, pero es un tio legal y baja la velocidad. Mas adelante, Cartel indicador REDUZCA A 10.
Las maldiciones se podian oir desde dentro del casco al pasar, pero continua su camino hasta que llega al siguiente Cartel indicativo....... BIENVENIDOS A REDUZCA.
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IMÁGENES DE HUMOR MOTERO.
